Finalmente, volto a usar um sistema de transportes públicos que funciona e até dá gosto de ver a funcionar. Senhores da Junta Metropolitana do Porto, deitem os olhos ao Metro de Paris e façam com que o nosso também funcione assim, sem tempos de espera, rápido e capaz de transportar imensa gente..... para qualquer lado em pouco tempo sem confusões.
Assim SIM!
Só faltava levar a minha cópia do "Código de Da Vinci" debaixo do braço. Tendo em conta que não é todos os dias que vamos a Paris, numa das abertas em que não foi preciso estar em convívio familiar, eis que me aventuro no metro de Paris e vou até um dos locais mencionados no livro, a Igreja do Santo Suplício (para quem não sabe, fica entre o Jardim do Luxemburgo e o Rio Sena).
Poucas dezenas de pessoas estavam dentro da igreja que segundo parece está cheia de obras de arte mas infelizmente como em qualquer igreja parisiense, encontra-se tudo muito escuro o que torna as visitas difíceis. Esta igreja tem uma disposição fora do vulgar pois o altar que normalmente se encontra ao fundo da igreja, neste caso encontra-se num recanto a meio. Após alguns passos eis que me dou de caras com o que vim procurar, eu e o resto das pessoas que estavam dentro da igreja (exclui-se um grupo de 8 pessoas que estavam a assistir a um baptizado), o Gnomon está mesmo à minha frente.
Quem não sabe o que é um Gnomom, procure na Wikipedia.... neste site estão sempre a aprender.
As baixas temperaturas que atingiram a cidade de Paris e arredores nesta semana quase faziam mais 3 vítimas, pois na procura de qualquer coisa quente para beber, torna-se quase impossível ir a um café, hábito tipicamente português.
Ora vejamos.... uma meia de leite que em Portugal custa em média 0,85€, se a tentar tomar em Paris como Café au Lait, ficará na ordem dos 3,90€. Uma fatia de tarte (algo o mais parecido possível com os nossos pastéis) rondará sempre na ordem dos 2,80€.
Esadof!
Está certo que os ordenados são muito superiores aos nossos, mas daí a não se poder ir a um café, vai uma distência muito grande....
Ainda bem que não pedi uma francesinha (embora lá houvesse muitas.... na rua)!
Mas afinal que título é este?
5 G's foi o que toda a família experimentou na passada terça-feira na Disneyland Paris, mais precisamente na Rock'n'Roller Coaster.
Uma montanha russa do mais radical que existe com muito fumo, luzes e música dos Aerosmith para não falar noutras coisas......
Vai dos 0 aos 120 Km/h em 2,8 segundos no momento do arranque, e de seguida sofremos com 5 G's no primeiro looping de 360º (só para comparação, quando o Vaivem Espacial decola, a força aplicada nos astronautas é de 3 G's), é composta por dois loopings de 360º e um looping invertido e um sem número de curvas e reviravoltas que nunca mais acaba.
Nunca 1 minuto e 22 segundos custaram tanto a passar!
Mas voltava lá hoje para andar novamente....
Eis que regressamos, com vontade de voltar a escrever neste diário.
Muita coisa aconteceu neste espaço de tempo sem posts e prometo actualizar toda a informação.
Todos tivemos uma pausa merecida.
Nada melhor que alguns dias de descanso junto da família.
Voltamos!
Ora o que o povo gosta é de centros comerciais e então pelos vistos alguém se lembrou:
"Vamos fazer um shopping em Paços de Ferreira!"
E já está, o novíssimo Centro Comercial Ferrara Plaza. Passei lá no domingo passado, sim perceberam bem o que eu disse, passei lá, porque se quisesse entrar tinha de ir de véspera, pois já não cabia um único carro num raio de 2 kms à volta do shopping. Eram carros em cima dos passeios, das passadeiras, dos jardins, no estaleiro de construção......
Sim, este é outro dos pormenores deliciosos, as obras ainda não acabaram mas já está aberto ao público.
Diz quem lá trabalha que aquilo parece o fim do mundo, nunca viram tanta gente reunida em tão pouco espaço.
Será que existe algum museu interessante em Paços de Ferreira?
Deve estar vazio no fim-de-semana, a população toda está dentro do shopping. Acho que vou pesquisar.
Ontem apanhei um choque a abrir uma carta, penso que deve ser isto a que o Sócrates se refere quando fala no choque tecnológico. Recebi uma nota de débito do Hospital de São João relativo a uma consulta e em pleno Século XXI, os métodos de pagamento indicados são:
- localmente, o que dá imenso jeito a todas as pessoas que moram longe do hospital;
- por cheque ou vale de correio, meio de pagamento muito comum, actualmente........
DAH!!!!!
Já ouviram falar em multibanco?
E que tal uma referência multibanco para que seja possível pagar em qualquer caixa, telemóvel, internet, etc.?
Já tenho o licor de TangeLima engarrafado! Mas está muito forte e amargo para o meu gosto, contudo, esta foi uma boa experiência pois já deu para aprender os truques de Licorologia.
Ontem começei nova experiência, tenho neste momento a macerar em Brandy, ananás e côco.....
Será que vai resultar? Para já, o frasco está giro com flocos de côco a boiar entre nacos de ananás. É uma visão interessante.
Ontem trouxeram-me uma amostra de licor de canela. Que grande pinga! Parabéns!
De vez em quando esqueço-me que estou em Portugal.
Foi anunciado nos meios de comunicação que segunda-feira, dia 20/11/2006, abria à circulação, a famosa VRI (Via Regional Interior) que vai ligar a IP4/A4 (Águas Santas) a Matosinhos e posteriormente ao Porto de Leixões. Ora hoje já é quinta e a estrada ainda não abriu. Pelos vistos, os senhores do Instituto de Estradas de Portugal foram fazer uma inspecção e detectaram falhas graves que devem ser corrigidas. E que tal começarem a inspecção enquanto constroem as coisas? Se calhar não era má idéia!
Ainda não é desta que me ponho no emprego em 10 minutos!
Depois digam que as minhas teorias não tem um fundinho de verdade.... estão a ver aquele spot que passa na TV e rádio do Millenium BCP - Jovens com asas.... aquele spot onde o sr. Millenium convida os pais do Bruno Nogueira a nascer e depois dissem: "ESADOF".... lembrem-se da minha primeira teoria da conspiração, ler as coisas ao contrário.
Se estivessemos nos EUA, a este hora, já tinham processado meio mundo por..... sei lá qual é que o termo técnico disto, talvez "Atentado ao pudor linguístico".
Srs. da publicidade e marketing, esta já é conhecida! Nota -1 para todos!
Fui pela primeira vez ao Parque de Avioso (EN14 na direcção Trofa, virar no cruzamento da Carriça à esquerda).
O primeiro impacto é bom, uma boa zona de estacionamento e já se começa a deslumbrar algumas das coisas que podemos ver.
Existem várias zonas com equipamento para praticar exercício tanto para crianças como adultos para além de vários percursos pedonais.
O grande senão é ao nível de estruturas de apoio, não existe um café (só o sítio), não existem pontos de água para matar a sede e as casas de banho não funcionam.
Senhores da Câmara, o espaço é muito bonito, mas faltam algumas coisas. E que tal acabar a obra? Ou temos de esperar pelas próximas eleições?
Coitado do Zé Povinho!
É tão enganado pelas grandes marcas que até dá dó.
Hoje assisti ao início do dia 2 da promoção dos brinquedos do Continente.
A meio da tarde do dia 1, assustei-me pois nunca tinha visto a zona dos brinquedos "vazia", com os últimos bocados de caixas amassadas e restos de bonecas pelo chão, parecia uma zona de combate. O pessoal da reposição avisa: "Durante a noite, chegam mais brinquedos...."
Dia de Combate 2 - Manhã cedo - num shopping perto de si
8:59, já existem grupos de pessoas em todas as entradas do Centro Comercial...
9:00 abrem-se as portas, todas as pessoas tentam ganhar a liderança e pouco falta para começarem a correr, dentro do shopping juntam-se 3 grupos, a entrada da esquerda, direita e os parques subterrâneos. Toda a gente pra dentro do Continente!!!!!
Ouvem-se frases fantásticas tipo: "- oh Rosa, que estás aqui fazer? Vai pró outro corredor antes que esgote!!!", "Agarra o Nenuco que é o último!", "Olha, já não há a boneca, levamos o quê? Qualquer coisa!".... isto é o consumismo puro, 50% de desconto nos brinquedos, mas há que ler as letras pequenas, "excepto jogos de vídeo, consolas e bicicletas" + "valor a descontar em talão continente", ou seja, os artigos mais caros não se mexe, vamos ao armazém buscar as sobras do ano passado e pomos com desconto e além disso, obrigamo-los a vir cá no próximo mês descontar o talão "em compras superiores ao valor do talão" e ganhamos sempre.
Coitadinho do Zé Povinho!!!!
Hoje, a manhã acordou ensolarada e como não se vai trabalhar, graças a Deus, é fim-de-semana, pude ir até a varanda cumprimentar as minhas plantas. A hera parece já se ter adaptado ao novo vaso e já aparecem novos rebentos de folha. O morangueiro parece que não vai dar nada, as folhas parece que estão a morrer. O limonete ainda não me deu certezas que se adaptou muito bem à mudança de vaso, mas pode ser que sim. Os trevos de quatro folhas continuam muito bem embora aquela planta seja meia doida, fica toda vivaça durante a noite e vai murchando durante o dia, cá pra mim, anda na night. Os meus pimentos decorativos lá agarraram ao vaso embora vou ter de rodar o seu companheiro arbusto 90º pois está a incomodá-lo. Os verdes e amarelos lá continuam, murcha aqui, murcha ali, cresce acolá e vai-se aguentando. Para o fim ficou a minha favorita, de um ramo de rosas do dia dos namorados, criou-se uma roseira. Nesta altura só tem ramos e algumas folhas mas no Verão deu várias rosas. É a menina dos meus olhos, esta deu gosto plantar e ver crescer.
Ontem tive de ir ao Continente, (ups! não se pode dizer marcas) e já que lá estava comprei os ingredientes para o meu licor, limas e tangerinas.
Portanto vai se chamar Licor de TangeLima com Canela, pois juntei uns pauzinhos do mesmo só para apurar o sabor.
Toca a descascar as limas e as tangerinas e tudo para dentro de um frasco com os paus de canela, e bora lá, a despejar por cima a aguardente.
Selei o frasco e vamos esperar, agora só daqui a duas semanas e que se continua o processo.
Para já reparei que a aguardante está a ficar verde..... não sei se será bom sinal!
Ontem tive um sonho, tipo o Martin Luther King, mas melhor.... vou começar a escrever uma novela para a TVI.
Para a música do genérico, "Vinho Verde", noite de nevoeiro com a lua a espreitar de mansinho e começa a música.....
Ninguém na rua, na noite fria, só eu e o luar
Voltava a casa quando vi que havia luz num velho bar
Não hesitei, fazia frio e nele entrei
Estava tão longe da minha terra
Tive a sensação de ter entrado numa Taberna de Braga ou Monção
E um homem velho se acercou e assim falou :
Vamos brindar com vinho verde que é do meu Portugal
E o vinho verde me fará recordar aldeia branca que deixei pra trás do mar
Vamos brindar com vinho verde pra que eu possa cantar
Canções do ninho que me fazem sonhar com o momento de voltar ao lar
A história podia ser sobre dois irmãos, talvez gémeos, melhor ainda, trigémeos que foram separados à nascença em África. Um emigra para a França, outro fica em Portugal e o terceiro morre no ataque ao World Trade Center que não temos dinheiro para pagar a todos.
O que ficou em Portugal, vai trabalhar para uma mansão de uma gaja alemã com um nome esquisito que ninguém sabe pronunciar e permanece completamente apaixonado com a sua patroa até ao último episódio. O que foi para França, dedicou-se aos clubes de Swing e depois de ganhar muito dinheiro, vem para Portugal como empresário futebolístico e abre um café junto à praia de Cascais e o Colégio da Barra. Pelo meio podemos pôr umas freiras, vestidos com flores, algumas cenas de sexo explícito, muita música e letras fáceis de decorar pra depois lançar um disco, uma revista, um dvd karaoke, etc, etc.......
Acho que esta idéia é mesmo inovadora........
Pelos vistos, a Câmara do Porto está interessada em fazer obras em alguns dos bairros do Porto. Até aqui, parabéns ao sr. Dr. Rui Rio. Agora a minha palavra de desprezo, vai para os funcionários que elaboram os projectos e informam os cidadãos.
E que tal olharem para as cartas que mandam? Já ouviram falar em correcção automática de erros? Segundo parece, para a função pública, só podem entrar pessoas com a escolaridade obrigatória!
E ler as cartas que mandam à procura de gafes? Tipo trocarem os nomes dos bairros!
Poupem-me (no sentido real da palavra) pois pago impostos para sustentar esta cambada de incultos que trabalham para nós, ou fazem que trabalham!
E já que querem fazer obras, paguem-nas! Não é colocar a despesa às famílias e gerações que já lá habitam que se estão nas tintas se o bairro fica melhor num bege abichanado ou num azul bebé apaneleirado. As pessoas querem é boas condições de vida.......
Hoje sinto-me alquimista ou talvez cientista maluco, ainda falta saber!
Ontem deram-me a matéria prima e hoje as receitas de licores..... hum, só falta decidir se seguimos os planos ou inventámos de raiz....
Ora temos Licor de tangerina ou lima...... morango ou cerejas..... alho francês, espinafres ou bróculos..... é muita indecisão junta, acho que vou esperar pelo fim de semana para me dedicar à Licorometria, que é a ciência que estuda os licores.
Até lá, vou estudar um pouco de Brandylogia, vi hoje uma receita de Brandy de Ananás muito interessante e acho que a vou melhorar com um ingrediente secreto e vou transforma-lo numa PiñaColandy - nome temporário.
Rais'parta os cães! Ou os donos dos cães! Ou seja lá quem for responsável pelos cagalhões de cão espalhados pela via pública. Sim, de cão, pois não vejo os gatos a fazer necessidades na rua.
Para além dos cães, os outros animais que conheço que satisfazem as suas necessidades fisiológicas na rua, são as pombas, gaivotas, cavalos e alguns burros que mijam pelos cantos e esquinas da cidade.
Acabem de vez com a porcaria! No espaço de uma semana, já pisei dois cagalhões de cão! Não havia luz, nem estavam assinalados com o triângulo e pimba!!! Emmerdei as botas! Não pode ser! Isto tem de acabar......
Estou farto de limpar os tapetes do carro.
Já me esquecia desta...... mas finalmente lembrei-me pois deu-me saudades dos bons dias de praia que tivemos antes das chuvas tropicais e tempestades tais.
No Bar da Praia do Aterro em Leça da Palmeira mesmo junto à Petrogal, fazem lá um molho que é uma delícia.
Vejam os menus, pois certamente encontram algo que vão gostar, se escolherem a salada acompanhem com um batido, acreditem que é bom.
Seja ela a francesinha ou o cachorro especial, desde que sejam lambuzadas naquele molho delicioso, são de chorar por mais.
De sobremesa, ficam as vistas, pois quando dá a sede às meninas, lá vem elas nos seus minikinis ou microkinis ou seja lá como se chamam aquelas fitas e bocados de trapo que lá lhes vão tapando as partes mais púdicas...... oh verão, volta depressa!!!!!!
Obrigado ao meu vizinho por me ter cedido uma garrafa de aguardente vínica. Mas e agora perguntam-me: "o que é que este gajo vai fazer com aguardente vínica?"
Muito simples - Licores!
Nada melhor que uma boa pesquisa na net para esclarecer algumas dúvidas de última hora mas o mais importante é ter a matéria prima.
Quando engarrafar, não vos posso deixar provar, mas podem ter a certeza que os posts neste blog vão ser mais alegres.
Aguardem novidades!
Esta quase podia ser mais uma teoria da conspiração, mas para isso precisava de ser mais aprofundada.
Fui abordado por um vizinho que me alertou do seguinte: andou a atestar o depósito na Galp e na BP e entretanto passou para a Repsol por causa dos preços mais baixos.
Uma coisa é certa: algo lhe destruiu por completo o catalisador, escape, etc., para além do carro perder potência em situações onde não acontecia.
Será que estes pobres senhores das gasolineiras andam a juntar mais água que o costume?
Ou será das chuvas a cair nos depósitos?
Não sei.....
Já estão em vigor, as novas regras de segurança nos aeroportos.
1. Quem se está a governar com isto é a Vileda, pois vai aumentar as vendas dos seus sacos para sandes;
2. Além disso, vou achar bonito toda a gente de saquinho plástico na mão no check-in, parece as filas para as análises - já agora não era má idéia entregar um copinho para fazer recolha de urina e no regresso ao aeroporto, entregavam os resultados das análises;
3. O que vai ser feito do emigrante? O garrafão de vinho não cabe no saco plástico e será que consideram os chouriços como armas letais - se calhar será mais arma química visto libertar alguns aromas na cabine do avião;
4. O que será feito dos saquinhos plásticos à chegada ao destino? Será que vamos ter nos aeroportos internacionais, lixo plástico espalhado pelo chão? Se calhar mais vale colocar os Plasticões - nome provável - nos aeroportos;
5. Qualquer líquido que entra para as cabines, deve ser demonstrado no check-in - ora aquele tipo que leva aguardante numa garrafinha, pá, que azar, vai ter de beber aquilo - e depois entra com um bordoada no avião que vão ter que o gramar até aterrar na Madeira a cantar o fado e a apalpar os rabos das hospedeiras.
Mais uma conversa de pé de orelha junto ao portão da escola.
Ora pelos vistos temos uma miúda com medo de ir à escola pois na sua mochila apareceram, não uma, nem duas, mas cinco ameaças escritas de porrada por parte das colegas - notem: das colegas.
Pelos vistos, a miúda é tipo a Paris Hilton lá do sítio e as outras já estão pelos cabelos de ela andar a desviar os seus namorados.
Estamos a falar de miúdos da primária, isto só pode ser novelas e filmes a mais!
Já não há o pião, a cabra cega, a bola de trapos.... agora as brincadeiras de recreio envolvem violência física e qualquer dias apanhamo-los a fazer um trailer para o "Jura!".
Desisto novamente!
Estive a ajudar a minha filha a fazer os trabalhos de casa e apareceu o seguinte exercício: "escreve o antónimo das seguintes palavras"
Pelos vistos o conceito de antónimo não foi explicado na escola e eis que entra o modo pai-professor em funcionamento: "Antónimo é o sentido contrário da palavra"
- Ahh! Então FORTE, o antónimo é ETROF......
Desisto, a segunda classe é muito complicada para mim.
Ora aqui está uma teoria que me vai dar muito gosto a apresentar-vos.
Andei a verificar os visitantes do meu site e podemos para já retirar duas conclusões:
A palavra mais pesquisada é Francesinha, parabéns aos internautas ao ajudar este site a cumprir o objectivo n.º1 - indicar bons sítios onde comer francesinhas.
A 2.ª palavra mais pesquisada é Fábula, porque será ?
Será que as pessoas pensam que os contos de fada existem e não passam de novelas da TVI ?
Será que o Morpheus tinha razão ao dizer ao Neo - "Welcome to the real world!" ?
Ainda não consegui descobrir quem procurou pela palavra "Ministra" mas acho que já temos o governo atrás de nós.... Ainda no outro dia estava um gajo de óculos escuros junto à porta do meu prédio. Quem é que no seu juízo normal, usa óculos escuros em tardes soalheiras de Outono?
Ambrósio, hoje apetecia-me algo diferente!
Fui a um qualquer hipermercado (não se pode revelar as marcas) e comprei massa de bolo de chocolate pré-feita, uma lata de cerejas em calda e dois pacotes de nata.
O resto dos ingredientes havia em casa: açucar para juntar com as natas e fazer chantily, whisky para fazer uma calda com as cerejas e folhas de gelatina para engrossar a calda.
Pré aqueça o forno. Coloque a massa numa forma redonda e leve o bolo a cozer. Enquanto isso, ponha um tacho ao lume com as cerejas e um copo de whisky - deixe ferver - demolhe as folhas de gelatina em água e junte à calda - retire do lume e aguarde. Entretanto, prepare o chantily com as natas e açucar. Quando o bolo estiver cozido, corte-o ao meio e coloque as cerejas no interior, barre generosamente com chantily e use a calda para humedecer a tampa do bolo. Cubra-o com o restante chantily e bom apetite!
O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
Parece que o centro do mundo fica em Lisboa, é sempre a mesma coisa.
Não é que eu seja um "fá" da Guerra das Estrelas, mas gostava de ir ver a exposição a Belém ou melhor ainda porque não na Exponor, no Europarque, no parque de exposições de Guimarães, mas não...... é sempre tudo em Lisboa.
Ora vamos lá fazer contas:
Portagens (ida e volta): 36,30€
Gasóleo: 35€ (sem pé pesado)
Almoço: 25€ (num qualquer centro comercial)
Bilhetes: 30€ (somos três, o porquinho da india não vai)
Fica tudo por 126,30€ (25.320$00 na moeda antiga - ò que saudades do escudo), para além de 6 horas a conduzir a ouvir a famosa frase "Então, já chegamos?", "Falta muito?"
Pensando melhor, vou ao videoclube alugar os filmes e vejo em casa.... mas que gostava, gostava!!!
Será que fomos conquistados por outra nação e não sabemos ?
Os estrangeirismos andam à solta!
Ora vejamos.... no trabalho lidamos com "forecasts", "layouts", "order reports" e uma voz lá do fundo sempre a dizer "keep it simple!" - ao almoço temos "Mcdonalds", "Coca-Cola" e todo o resto de marcas "fast-food" que nos dão cabo do estómago e ao colesterol - mas o pior estava para vir - quando me sento no sofá a ver o telejornal e vejo o primeiro ministro a dizer aos portugueses "Stick with the plan!"
Mas afinal o que é esta merda?
O D. Afonso Henriques fartou-se de dar porrada na mãe e nos mouros para quê?
O Fernando Pessoa deve estar a dar voltas no caixão e o Camões qualquer dia está a escrever: "The weapons and the assinalated barons that from the western lusitan beaches by seas never sailed"
Em Portugal, falem português! Tenho dito!
Ontem aprendi um palavras novas...
fui ver o "Filme da Treta" e aqueles gajos são simplesmente uns cromos.
A história do filme é a seguinte:
Zezé, depois de ter uma “visão apocalíptica” durante um espectáculo numa cabine de um Peep-Show, resolve entrar para a Ordem dos Caracolários Descalços. Tóni vai visitar Zezé que está em clausura num mosteiro. O reencontro dos velhos amigos vai fazê-los recuar no tempo e reviver as aventuras e situações cómicas que levaram Zezé a abdicar de todos os bens materiais e entrar neste retiro espiritual.
Aqui ficam algumas das coisas que se aprendem no filme:
Mordeafoca - adaptação portuguesa de motherfucker
Greenpissas - activistas do GreenPeace
- Its a dealer? - Off shore!
- Tu metes-me nojo! - Obrigado!
Hoje esteve mesmo bom tempo!
Contudo neste país ocorrem extremos, sem explicação...
Como é que num dia sem chuva, existem entupimentos dos colectores de águas pluviais e transbordo de água choca ?
O mais giro é que se chama o piquete para verificar a situação e vão direitinho à origem do problema.
Senhores, façam obras e resolvam o problema!
Vem ai o Dia das Bruxas!
O Halloween, nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglosaxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.
A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Travessuras ou Gostosuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.
Estou mesmo a ver os putos a percorrer porta-a-porta:
ding,dong!
- Gostosuras ou Travessuras!
- O que é que queres, Caralho? - diz um gajo de t-shirt caveada, com uma tatuagem "Guiné 1968" no braço direito
- Queria que ......
- Não quero comprar, já tenho, ainda a semana passada, teve cá o gajo do Círculo de Leitores e deixou a revista!
- Mas, mas.....
- E se é por causa dos telefones, não tenho telefone fixo, mas já aderi aquele do gato e do cão que falam!
- Mas eu.....
- ó Maria, traz um pacote de arroz e uma lata de atum que está aqui um puto a pedir.....
Hoje muda a hora ou será amanhã?
Diz a lei: "Em conformidade com a legislação, a hora legal em Portugal continental no ano 2006 será: adiantada de 60 minutos à 1 hora de tempo legal (1 hora UTC) do dia 26 de Março e atrasada de 60 minutos às 2 horas de tempo legal (1 hora UTC) do dia 29 de Outubro. "
Isto parece-se com um vazio temporal. O que é que acontecerá quando as pessoas estiverem a fazer alguma coisa a essa hora?
Imaginem:
cenário 1: um gajo vai ao multibanco à 1:00 AM e levanta 50 euros. Isso nunca aconteceu porque ainda é meia-noite e o gajo ainda não foi ao multibanco.
cenário 2: o gajo sai da discoteca à 1:00 AM, o segurança tem de o deixar entrar novamente porque ainda é meia-noite e o gajo ainda não saíu.
cenário 3 (o pior de todos): um gajo está sentado no sofá de casa, é 1:00 AM e está a dar uma repetição da Floribela. O gajo vai ter de gramar mais uma hora de Floribela porque o episódio nunca aconteceu..... porra que esta dói mesmo!
Conclusão: quando for 1:00 da manhã, veja se está a dormir pois assim dorme mais uma hora!
Isto de tornar este blog, um local onde se aprende os termos típicos de um povo até não é má ideia, acho que de vez em quando vou postar sobre este tópico:
A palavra de hoje é: MORCÃO
Usa-se normalmente desta forma: "És mesmo morcão!" ou "És mesmo morcona!" embora o feminino de morcão não se deva usar tão frequentemente.
morcão
s. m., prov.,
grande morca;
pop.,
indivíduo mandrião, molengão, palerma;
adj.,
taciturno.
E perguntam vocés o que é uma morca ?
morca
s. f., Minho,
lagarta esverdeada das couves;
Beira,
pança, bandulho, barriga.
s. f., Ictiol.,
pequeno peixe do rio Minho;
rede de malha miúda proibida pelos regulamentos de pesca.
Aprendam........
Ora aqui está uma palavra que nunca viram escrita em nenhum post....
vide "Dicionário de Língua Portuguesa"
carago
s. m., Ictiol.,
nome vulgar de um peixe de grandes dimensões da fauna marinha portuguesa;
interj.,
caramba!.
Parece que não se pode fazer em peixes que fica toda a gente chocada.....
Fora de brincadeiras agora, porquê "Carago"?
Porque o Puorto hé uma naçom!!!!!
Carago!!!! Biba o FCP!!!!
Biba o Pinto da Costa, Carago!!!!
Finalmente, temos bom tempo novamente!
Embora 27 graus não sejam temperaturas de fim de Outono/princípio de Inverno, mas antes um bom calorzinho que chuva, vento, trovoada, trombas de água e coisas tais que nos assolaram nos últimos dias.
Ora e o que é que faz o bom Português quando está bom tempo?
O mesmo que faz quando está de chuva - enfia-se nos Centros Comerciais.
Estas pessoas até enervam, todas juntas e apinhadas, as madames todas aperaltadas e cheirosas que parece que vão ao baile de gala, eles com o fato de domingo para ir à missa a condizer com o after-shave da loja dos trezentos, ou até mesmo com o típico fato de treino Adidas da feira de Ermesinde, para além dos míudos aos berros a dizer: "quero mcdonald's, quero pizza, quero um gelado, quero pipocas".
Lembrem-se: ainda há parques, museus, praias e passeios à beira-mar.... parem de encher o papo aos senhores Belmiros deste mundo....
Se calhar esta secção ficava melhor com numeração romana, contudo vamos manter o layout como está.
Ora cá estámos novamente com mais um conselho de bom garfo:
O Restaurante "O Charco" na Venda Nova - Rio Tinto - dizem que lá também somos uns gajos bem atendidos e bem servidos. Será verdade?
Só experimentando !
Hoje foi a inauguração da nova escola básica da Pícua em Águas Santas. Saliente-se que não sou contra a abertura de novas escolas, principalmente na nossa freguesia que é a que tém a maior população escolar do concelho da Maia.
Mas o que faz mesmo falta, Senhores Autarcas e Senhores do Governo é uma Escola Preparatória - pura e simplesmente - não existe nenhuma escola Preparatória em Águas Santas!
Como é? E depois da 4.ª classe?
Vão para Ermesinde (mau ambiente), Travagem (mau ambiente) ou Pedrouços (mau embiente ao quadrado).
Ganhem juízo nessas cabeças e invistam os dinheiros dos impostos de formas mais justas para os contribuintes.
Tenho dito!
Esta nem eu sei explicar!
Podemos chamá-la "A vingança dos caldos Knorr".
Por acaso usam caldos Knorr em casa?
Das embalagens grandes ou pequenas?
É que se usam das grandes, desfaçam-na.......juro!! As embalagens são especiais, pois contém um compartimento interior oco ocupado por uma etiqueta de alarme e na lateral interior da caixa, diz "Embalagem protegida por alarme".
Quem é que no seu estado mental normal, com tanta coisa para poder roubar num hipermercado, vai roubar um pacote de caldos Knorr?
Aquilo nem para Sugus, serve.
A única coisa que as embalagens grandes tem a mais que as outras é que contém os pontos para juntar para trocar por um livro de receitas. Será por isso ?
Será que se eu juntar os pontos das garrafas de whisky, me dão um livro de cocktails ?
Será ??????
Já começo a ficar farto! Chove de noite, chove de dia, chove quando não deve..... farto, estou farto.
Dizem que a partir de quinta, já vem melhoria de tempo. Pode ser que sim, mas o que eu gostava mesmo é que se vier bom tempo, alguns senhores "funcionários públicos" podiam começar a fazer alguma manutenção às ruas das nossas cidades, como verificar saneamentos, desentupir esgotos, ou seja, prevenir que é uma palavra que não deve existir no dicionário do Funcionalismo Público.
Trabalhamos sempre em cima do joelho e depois há desgraças. Ontem tivemos a primeira vítima mortal das chuvas. Se calhar poderia ter sido evitada.
"Vamos fazer antes de acontecer" - Sr. Ministro, tome nota desta.
Children of Men (2006)
Os Filhos do Homem
Ora aqui está um grande filme (Escala IMDB: 8.0)
Ano 2027, há 18 anos que não nasce uma criança no mundo. O mundo como o conhecemos actualmente está um caos e só o Reino Unido parece estar livre do regime anárquico que reina no planeta. Contudo, o governo decreta a expulsão de todos os imigrantes ilegais (tal qual campos de concentração nazis) e um grupo de terroristas tem como missão fazer chegar uma mulher grávida ao Human Project nos Açores, onde a criança nascerá em paz.
Clive Owen no seu melhor e uma interpretação fenomenal do Michael Caine que faz o papel do avó que qualquer um gostava de ter.
Um filme violento e perturbante que mostra a realidade de um futuro bem mais próximo do que pensámos.
Tecnicamente, o filme tem tudo na medida certa, humor q.b., explosões, tiros e violência gratuita talvez um pouco a exceder o limite.... recomendo.
Quem quiser saber o resto dos comentários que estragam a emoção do filme, seleccione com o rato, o texto em frente:
Primeiros minutos do filme, o ataque terrorista é espantoso, ninguém conta com aquilo.
O ataque ao carro é uma das cenas mais poderosas do filme. A Julianne Moore morre.
Os terroristas matam o Michael Caine, personagem que toda a gente gosta no cinema.
O momento do nascimento do bébe está fantástico e do mais real possível.
O ataque sem perdão ao prédio e o momento de paz gerado pelo bébe a passar pelos soldados consegue tocar o coração de qualquer um, para depois despertar numa violência ainda maior.
O Clive morre no fim e o barco vai buscar o bébe e a mãe.
Fim, o filme acaba com o som de risos de crianças......
Quem anda à chuva, molha-se!
E nada melhor do que ir ver um filme de borla (obrigado Rádio Comercial) ao cinema, só foi pena a escolha das salas de cinema no Centro Comercial Dolce Vita.
O shopping até é fora do vulgar e interessante estéticamente falando mas para lá chegar é um pesadelo...
1.ª Tentativa: chegados à Igreja das Antas, vira-se para o Estádio do Dragão e basta seguir as placas que dizem "Parque Centro Comercial", o estranho é que todas as placas mandam ir para a direita quando o Centro Comercial fica do lado esquerdo - conclusão: fomos parar à VCI em direcção a Braga.
2.ª Tentativa: Saímos da VCI pelo nó das Antas e entrámos no túnel com o mesmo nome, nova placa a dizer "Centro Comercial" e contornámos, contornámos a VCI toda para irmos dar novamente à Igreja das Antas, juntamente com outras pessoas que queriam entrar no shopping.
3.ª Tentativa: Nova entrada no túnel das Antas e desta vez fomos a 40 km/h atrás de um carro que também parecia perdido, até que finalmente aparece a placa que queremos. Ufa, conseguimos.
Caros senhores da JAE, Câmara do Porto e Divisão de Trânsito, é pedir muito uma porra duma placa a dizer "Centro Comercial - Seguir direcção Estádio"....... seria tudo bem mais fácil!
Ninguém deve gostar, mas ela faz falta.
Contudo, faz também coisas que alimentam os sonhos das crianças, como os arco-íris.
No outro dia, perguntaram-me: "Como são feitos os arco-íris, é com tinta?"
A resposta que deveria ter saído era algo de mágico, mas não - isso é errado - alimentar falsas esperanças em cérebros cheios de força para aprender.
"Não, os arco-íris são feitos com a luz do sol a atravessar as gotas de chuva - chama-se a refracção da luz"
"e no fim está um pote de ouro?"
DESISTO....
Porque nem só de francesinhas vive o homem, aqui fica uma boa escolha de vinho para um jantar entre amigos ou família:
- Monte dos Cabaços colheita 2002 - 12,50€ a garrafa
Onde comprar:
na loja Vinho e Coisas em Matosinhos (Rua de Sousa Aroso, 540-544)
http://www.vinhoecoisas.pt/ - recomendado
CONTA a história que, há umas quatro décadas, um poveiro emigrado em França regressou a Portugal de vez.
Terá sido ele o pólo desta mítica génese, já que não se sabe ao certo se existiu e há até dúvidas se não seria antes de Vila do Conde...
De qualquer forma, dá-se por certo que as «francesinhas» nasceram para aquelas bandas nortenhas, fruto do instinto copiador do nebuloso emigrante, que um dia terá decidido vestir com roupagens nacionais e mais agrestes o elegante e francês «croque-monsieur» - transformando-o, por assim dizer, numa espécie «croque-gajo». Depois de se lhe encher o bandulho com vitualhas de peso, o «croque-gajo» terá sido coberto por uma poção mágica bastante explosiva - mesmo antes de passar por uma enorme vergonha: o seu criador, ávido de experiências e de reconhecimento nacional, mudou-lhe o sexo.
E assim nasceu o «croque-gaja», ou antes, a portuense, nortista e pouco elitista «francesinha».
*retirado da net*
Esta ainda não experimentei, mas dizem os especialistas que é a melhor do Porto - pesquisem na net que vão encontrar.
Chama-se "Bufete Fase" e fica na Rua de Santa Catarina - não sei exactamente onde - mas vou procurar e tentar experimentar.
Se há coisa que já mete nojo, é as constantes repetições e bombardeamento a que estamos sujeitos de Floribela's - porra - já não suporto mais aquilo.
Portanto vou postar aqui a versão resumida da Porto Editora - das músicas da Floribela
Álbum da Floribela resumido a uma música com mensagens subliminares ocultas
«Todos juntos, vamos lá. Vem dançar no mesmo compasso.
Para a frente e para trás, para cima e p´ra baixo»
Significado: Conjunto de frases de elevado teor sexual - não admira nada que qualquer dia apareça nos vídeos clubes o filme "Floribela Ultimate Anal Fisting GangBang Live in Pavilhão Atlântico"
«Porque quando eu te vejo, a voz fica calada.
Porque tudo é distante e sem ti, nao há mais nada»
Significado: Isto está mal escrito, pois com o sotaque do Puorto, "vejo" é "beijo", por isso, DAH.... quando te beijo, a voz fica calada, pois ora tentem lá beijar e falar ao mesmo tempo - é uma badalhoquice
A segunda frase é publicidade ao cartão andante.
«Oiço o tic-tac, conto os segundos que faltam p´ra te ver»
Significado: a miúda está a dar em doida, pois já não dorme de noite e passa o tempo todo a olhar para o despertador à espera que o príncipe a vá acordar - que cepo!
«Nao tenho nada, mas tenho tenho tudo. sou rica em sonhos, mas pobre pobre em ouro»
Significado: esta frase representa o governo PS e o governo PSD no seu melhor a roubar a carteira do português
«Nos teus olhos encontrei o que queria queria para mim...»
Significado: só pode ter encontrado uma remela ou uma pestana caída - não sei qual é a paranóia - será fetiche?
«No meio da espuma eu descobri que tu existias e que eu te queria para mim»
Significado: este é um conselho para quem têm banheiras grandes - tomem banho um de cada vez ou pode haver surpresas destas.
«Um rapaz apaixonado suspirava em cada esquina,
como um gato apaixonado viu passar uma menina»
Significado: rapazes na esquina são gays, viu passar uma menina na esquina - pura prostituição - gatos apaixonados - só pode ser bestialidade. Continua o teor sexual...
«E vou soltar o cabelo para dançar com o vento»
Significado: antes soltar o cabelo que soltar um peido - sempre é mais agradável.
«Quero ser a tua princesa até ao final»
Significado: até ao final de quê, caralho? Estás parva ou quê? Deixas assim as frases a meio e depois está aqui um gajo a tentar descobrir o que querem dizer com isto.....
«Juntos vamos abrir as portas da felicidade»
Significado: este é o novo spot ao crédito habitação do BES, pois assim ningém se tranca nas sucursais.
«Nasce um novo dia, um dia que diz que este nosso mundo pode ser feliz»
Significado: Este dia é o dia em que passar o último episódio!!
«Nada no mundo nos vai parar»
Significado: Não és nada convencida, não, espera até o Balsemão saber disto!
Já repararam que as moedas de 2 Euros da Alemanha (aquela da águia) tem um texto escrito na lateral da moeda? E que de todas as moedas de 2 Euros é a única com uma frase escrita.
Diz "EINIGKEIT UNDRECHT UND FREIHEIT" - Unidade, Justiça e Liberdade.
A nossa não diz nada, apenas têm os escudos de Portugal, mas se calhar poderia dizer:
1. Soares é Fixe!
2. O povo unido já mais será vencido!
3. Super Hiper Mega Rifixe
Aceitam-se sugestões...
De vez em quando aprendemos umas coisas porreiras na televisão. O sr. da meteorologia veio explicar o fenómento de ontem - não foi um furacão pois os furações originam-se no Atlântico e no Pacífico - nem foi um tufão - pois formam-se no Mar da China - mas sim um tornado que atingiu a zona do Entroncamento e Santarém.
Contudo, este tipo de fenómeno é normal acontecer e será mais frequente pois o nosso clima encontra-se completamente alterado.
Já são dois dias seguidos com chuva intensa e trovoada. Será que alguém lá em cima, ficou chateado com os aumentos da electricidade?
Está com vontade de comer bem?
Voltamos à procura do melhor "spot" das francesinhas, por isso pegue no carro e vá até São Mamede Infesta e lá para os lados da Pedra Verde, na Avenida do Conde encontra o Café Califer.
Não se acanhe, vá com um grupo de amigos, entre e veja por si mesmo, o bom ambiente familiar lá dentro. Uns passos à sua esquerda e tem a sala de refeições, alape-se bem e peça a francesinha bem regada com uma cervejinha fresca (ou mais que uma que o patrão não se chateia).
De certeza, que vai sair satisfeito e de barriga satisfeita que o melhor que pode fazer é ir dar uma volta.
Porque não até ao Mosteiro de Leça do Balio e aprecie a vista.
Numa daquelas conversas de intervalo de café no emprego, levantou-se a seguinte questão:
Será que os médicos que são colocados nos centros de saúde são aqueles que não tem capacidades de trabalhar num hospital - serão as sobras?
Tendo em conta que raramente somos bem atendidos nos centros de saúde, só podemos concluir que as sobras das faculdades vão lá parar.
Vamos pensar sobre o assunto....
Nestes últimos dias, tenho visto cada coisa que até me apetece pegar no carro e fugir para o lado de lá da fronteira.
Ainda bem que os nossos futuros médicos precisam de médias de 19's e quase 20's para entrar na faculdade, só é pena é o tratamento que lhes dão lá, parece que desaprendem tudo quando acabam o curso e são colocados num qualquer centro de saúde. (O tópico Centro de saúde vai ser a próxima teoria da conspiração).
Ora vejamos:
desde o sogro do meu vizinho com uma arritmia cardiaca que não era nada - "vá para casa que isso passa", à colega da minha esposa que cheia de dores abdominais, ouviu a médica dizer - "isso não é nada, é psicológico" não esquecendo a visita ao centro de saúde da outra noite em que a solução para a problema era uma injecção de penicilina, só que por azar, havia greve dos enfermeiros nessa noite e não havia ninguém que pudesse dar uma injecção.
Porra, tiram um curso de medicina e não sabem onde espetar uma agulha......
Isto vai de mal a pior!
Nem só os americanos vivem fascinados por quem matou o Kennedy, ou onde estão os extraterrestres da Área 51 - eu próprio - português de gema - tenho a minha própria teoria da conspiração, ora lá vai:
Se calhar nunca repararam nos nomes dos estabelecimentos comerciais que frequentam, alguns até tem nomes normais como "O pão nosso", "Mercado da Fruta", "Peixaria Guida" mas e aqueles que vocês ficam a olhar para os nomes tais como:
ALEUZENEV (Rua da Constituição, Porto)
ASSIP (Freixieiro, Matosinhos)
e é neste momento que vocês estão a pensar: "......da-se! nunca tinha reparado nisso!"
Ora e agora aqui vai a explicação cientifica - alguém deu-se ao trabalho de escrever os nomes ao contrário...........
e vocês dizem: "é pá! C'um catano!"
ALEUZENEV quer dizer Venezuela
ASSIP, neste podem tirar as vossas conclusões, mas tão cedo não entro neste café!
Este deve ser um dos assuntos que os gajos do Norte passam a vida a falar uns com os outros para além das gajas, futebol, gajas, carros e gajas - as francesinhas - sim, essa instituição nortenha de caridade que alimenta-nos o espírito e o estômago.
Outro sítio perto de casa, noite chuvosa mas quente a puxar mais uma canequinha traçada. Mesmo em frente à escola secundária do Corim em Águas Santas - um cafézinho novo com poucos dias de abertura, ambiente simpático, pessoal cinco estrelas e um molho de francesinha que até puxa as lágrimas aos olhos. Quem comeu disse bem, quem não comeu ficou a olhar mas pode optar por outras coisas - desde o habitual hamburguer ao prego em prato - faz-se de tudo.
Mas a "piece de resistance" foi o café - pois bebe-se o café e come-se a chávena que é feita de bolacha de baunilha com chocolate.
O nome do café é, acho eu, "Kamanga" - esta é outra que eu ainda não percebi - porque é que dão nomes destes a cafés e restaurantes que a gente não sabe o que quer dizer - se calhar estão a mandar-me àquela parte ou a insultar-me, não sei.......
Afinal, temos tanto investimento na educação e continuamos a ser um país de analfabetos e aqueles que ainda sabem escrever qualquer coisa, cometem erros graves tais como este.
Numa churrasqueira perto do emprego, apareceu no menú e posteriormente na conta, uma espécie nova de peixe - Tanburil - este peixe, possivelmente é importado do Japão e criado em cativeiro pois o significado desta palavra é:
Tan significa bronzeado ao sol e Buril vem do grego Burris, palavra esta que foi decomposta até chegar à forma actual - Besta quadrada que nem sequer sabe escrever Tamboril .....
É o país que temos, não temos outro!
Quero deixar aqui o meu voto de desagrado à situação escolar do Ensino Básico do ano lectivo 2006/2007.
Isto de querer fazer o 25 de Abril da Educação, não está com nada, ora vejam:
Actividades extracurriculares - nome bonito para algo para o qual as escolas não estão preparadas - não existem salas dentro do estabelecimento de ensino - obrigam as crianças a ir (perigosamente) para locais fora da escola;
Almoços escolares - sim senhor, não existe cantina, mas junta-se os miúdos todos e chama-se uma empresa de catering para os servir;
Buffet de lanche - isto já parece um país de primeira - o que é que irão inventar a seguir? Bailes de gala todas as sextas com ponche e rissóis miniatura.....
Trocas constantes de horários, número excessivo de alunos por sala de aula.
Para além disso, devem pensar que os pais não trabalham nem precisam de trabalhar, pois agora os meninos entram às 10:15 ora amanhã é as 11:15 e porque não à segunda, entrarem todos às oito da manhã.
Querem colocar as crianças na escola todo o dia?
Sim senhor, então criem condições para as ter lá dentro, salas próprias para leitura, estudo, informática com pessoal dedicado a olhar por eles.
Portugal não é de terceiro mundo, mas está lá quase, se continuarmos assim.
Querem uma boa idéia para resolver o problema da falta de condições ?
Peguem nos 213.000 € que o eng.º Sócrates gasta anualmente de telemóvel e construam condições para as crianças. E já agora se ele quiser telefonar, ofereçam-lhe um cartão da PT.
Ainda ontem falava na entrada do Outono e hoje acordo no meio de uma tempestade tropical. O furacão Gordon resolveu contemplar os habitantes de Portugal com o seu melhor: rajadas de vento e chuva intensa e nós como bons portugueses que somos, retribuímos na mesma moeda: árvores caídas, sarjetas entupidas, lençois de água nas estradas.
Estradas essas, como por exemplo, o IC24 que é um espanto todos os dias, todos os dias temos obras novas e desvios que não conhecemos.
É mesmo bom circular numa estrada sem luzes públicas, no meio de um temporal, com obras mal assinaladas e cidadãos que passam por nós nos seus Mercedes, Audis e até alguns Puntos armados em pilotos de Fórmula 1 apressados a caminho da desgraça numa qualquer curva.
Como é bom viver em Portugal!
Começaram as aulas e os dias cada vez estão mais curtos. Cada vez apetece menos dormir por cima dos lençois. Acordamos, vamos à janela e temos nevoeiro cerrado, chuva miudinha e pensamos duas vezes se temos mesmo de ir trabalhar.
Temos de ir, mas com saudades daqueles dias de verão em que tinhamos o dia todo para fazer o que queriamos.
Muita tinta já correu sobre este assunto..... onde é que se come a melhor francesinha do Porto?
Se calhar não é no Porto, mas sim nos arredores.
Sabem onde é que há francesinhas boas, mesmo boas, que se comem de tão boas que são?
Em Ermesinde, junto aos Bombeiros, mais precisamente na Rua Fontes Pereira de Melo.
Procurem um pequeno café que só abre à noite com mesas de bilhar chamado "CáTuLá" e experimente a Francesinha Especial com molho de cogumelos acompanhado de uma boa caneca de cerveja.
É de bradar aos céus! Bom apetite!
Hoje é dia de aniversário.
7 anos..... Parece que foi ontem que nasceste.
Como habitual, dia de anos é sinónimo de diversão.
Desta vez, o destino levou-nos ao Martataka em Matosinhos na Rua Brito Capelo (www.martataka.com).
Passadas as portas de vidro, eis que entramos no Aeroporto Espacial do Porto.
Fazemos o check-in rápido e as meninas (a vizinha veio junto) aguardam junto de uma comporta metalizada.
Eis que, tal qual filme de Holywood, as comportas se abrem por entre nuvens de fumo e aparece um disco voador com a porta aberta à espera das crianças.
Até eu, que já vi muita coisa, fiquei espantado com a espetacularidade dos pormenores.
Fecha-se a comporta e os pais são convidados a atravessar a porta até ao interior do recinto.
Do nosso lado esquerdo, as técnicas habituais do marketing consumista com tudo e mais alguma coisa com o símbolo da mascote do parque, um marciano chamado Zoing.
À nossa frente temos uma porta que diz transporte até Marte.
Sem medo atravessamos as portas e eis que....
desta é que me arrasaram por completo, a decoração da sala de diversão é qualquer coisa de fabuloso.
O céu é coberto de pequenas luzes que parecem estrelas reluzentes e planetas pendurados no tecto. No chão, variadas diversões.
Eis que por uma porta atrás de nós, chegam os viajantes que desatam a correr pois todos os minutos são poucos para se divertirem.
Depois de algum tempo, é que nos contaram que o tempo que estiveram fora da sala de diversão, o disco voador fez a viagem até Marte e os deixou naquela paisagem divertida.
Diga-se de passagem, ao nível do envolvimento dos miúdos com o meio ambiente do parque, este tem nota 10. Parabéns Martataka!!
