Hoje esteve mesmo bom tempo!
Contudo neste país ocorrem extremos, sem explicação...
Como é que num dia sem chuva, existem entupimentos dos colectores de águas pluviais e transbordo de água choca ?
O mais giro é que se chama o piquete para verificar a situação e vão direitinho à origem do problema.
Senhores, façam obras e resolvam o problema!
Vem ai o Dia das Bruxas!
O Halloween, nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglosaxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.
A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Travessuras ou Gostosuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.
Estou mesmo a ver os putos a percorrer porta-a-porta:
ding,dong!
- Gostosuras ou Travessuras!
- O que é que queres, Caralho? - diz um gajo de t-shirt caveada, com uma tatuagem "Guiné 1968" no braço direito
- Queria que ......
- Não quero comprar, já tenho, ainda a semana passada, teve cá o gajo do Círculo de Leitores e deixou a revista!
- Mas, mas.....
- E se é por causa dos telefones, não tenho telefone fixo, mas já aderi aquele do gato e do cão que falam!
- Mas eu.....
- ó Maria, traz um pacote de arroz e uma lata de atum que está aqui um puto a pedir.....
Hoje muda a hora ou será amanhã?
Diz a lei: "Em conformidade com a legislação, a hora legal em Portugal continental no ano 2006 será: adiantada de 60 minutos à 1 hora de tempo legal (1 hora UTC) do dia 26 de Março e atrasada de 60 minutos às 2 horas de tempo legal (1 hora UTC) do dia 29 de Outubro. "
Isto parece-se com um vazio temporal. O que é que acontecerá quando as pessoas estiverem a fazer alguma coisa a essa hora?
Imaginem:
cenário 1: um gajo vai ao multibanco à 1:00 AM e levanta 50 euros. Isso nunca aconteceu porque ainda é meia-noite e o gajo ainda não foi ao multibanco.
cenário 2: o gajo sai da discoteca à 1:00 AM, o segurança tem de o deixar entrar novamente porque ainda é meia-noite e o gajo ainda não saíu.
cenário 3 (o pior de todos): um gajo está sentado no sofá de casa, é 1:00 AM e está a dar uma repetição da Floribela. O gajo vai ter de gramar mais uma hora de Floribela porque o episódio nunca aconteceu..... porra que esta dói mesmo!
Conclusão: quando for 1:00 da manhã, veja se está a dormir pois assim dorme mais uma hora!
Isto de tornar este blog, um local onde se aprende os termos típicos de um povo até não é má ideia, acho que de vez em quando vou postar sobre este tópico:
A palavra de hoje é: MORCÃO
Usa-se normalmente desta forma: "És mesmo morcão!" ou "És mesmo morcona!" embora o feminino de morcão não se deva usar tão frequentemente.
morcão
s. m., prov.,
grande morca;
pop.,
indivíduo mandrião, molengão, palerma;
adj.,
taciturno.
E perguntam vocés o que é uma morca ?
morca
s. f., Minho,
lagarta esverdeada das couves;
Beira,
pança, bandulho, barriga.
s. f., Ictiol.,
pequeno peixe do rio Minho;
rede de malha miúda proibida pelos regulamentos de pesca.
Aprendam........
Ora aqui está uma palavra que nunca viram escrita em nenhum post....
vide "Dicionário de Língua Portuguesa"
carago
s. m., Ictiol.,
nome vulgar de um peixe de grandes dimensões da fauna marinha portuguesa;
interj.,
caramba!.
Parece que não se pode fazer em peixes que fica toda a gente chocada.....
Fora de brincadeiras agora, porquê "Carago"?
Porque o Puorto hé uma naçom!!!!!
Carago!!!! Biba o FCP!!!!
Biba o Pinto da Costa, Carago!!!!
Finalmente, temos bom tempo novamente!
Embora 27 graus não sejam temperaturas de fim de Outono/princípio de Inverno, mas antes um bom calorzinho que chuva, vento, trovoada, trombas de água e coisas tais que nos assolaram nos últimos dias.
Ora e o que é que faz o bom Português quando está bom tempo?
O mesmo que faz quando está de chuva - enfia-se nos Centros Comerciais.
Estas pessoas até enervam, todas juntas e apinhadas, as madames todas aperaltadas e cheirosas que parece que vão ao baile de gala, eles com o fato de domingo para ir à missa a condizer com o after-shave da loja dos trezentos, ou até mesmo com o típico fato de treino Adidas da feira de Ermesinde, para além dos míudos aos berros a dizer: "quero mcdonald's, quero pizza, quero um gelado, quero pipocas".
Lembrem-se: ainda há parques, museus, praias e passeios à beira-mar.... parem de encher o papo aos senhores Belmiros deste mundo....
Se calhar esta secção ficava melhor com numeração romana, contudo vamos manter o layout como está.
Ora cá estámos novamente com mais um conselho de bom garfo:
O Restaurante "O Charco" na Venda Nova - Rio Tinto - dizem que lá também somos uns gajos bem atendidos e bem servidos. Será verdade?
Só experimentando !
Hoje foi a inauguração da nova escola básica da Pícua em Águas Santas. Saliente-se que não sou contra a abertura de novas escolas, principalmente na nossa freguesia que é a que tém a maior população escolar do concelho da Maia.
Mas o que faz mesmo falta, Senhores Autarcas e Senhores do Governo é uma Escola Preparatória - pura e simplesmente - não existe nenhuma escola Preparatória em Águas Santas!
Como é? E depois da 4.ª classe?
Vão para Ermesinde (mau ambiente), Travagem (mau ambiente) ou Pedrouços (mau embiente ao quadrado).
Ganhem juízo nessas cabeças e invistam os dinheiros dos impostos de formas mais justas para os contribuintes.
Tenho dito!
Esta nem eu sei explicar!
Podemos chamá-la "A vingança dos caldos Knorr".
Por acaso usam caldos Knorr em casa?
Das embalagens grandes ou pequenas?
É que se usam das grandes, desfaçam-na.......juro!! As embalagens são especiais, pois contém um compartimento interior oco ocupado por uma etiqueta de alarme e na lateral interior da caixa, diz "Embalagem protegida por alarme".
Quem é que no seu estado mental normal, com tanta coisa para poder roubar num hipermercado, vai roubar um pacote de caldos Knorr?
Aquilo nem para Sugus, serve.
A única coisa que as embalagens grandes tem a mais que as outras é que contém os pontos para juntar para trocar por um livro de receitas. Será por isso ?
Será que se eu juntar os pontos das garrafas de whisky, me dão um livro de cocktails ?
Será ??????
Já começo a ficar farto! Chove de noite, chove de dia, chove quando não deve..... farto, estou farto.
Dizem que a partir de quinta, já vem melhoria de tempo. Pode ser que sim, mas o que eu gostava mesmo é que se vier bom tempo, alguns senhores "funcionários públicos" podiam começar a fazer alguma manutenção às ruas das nossas cidades, como verificar saneamentos, desentupir esgotos, ou seja, prevenir que é uma palavra que não deve existir no dicionário do Funcionalismo Público.
Trabalhamos sempre em cima do joelho e depois há desgraças. Ontem tivemos a primeira vítima mortal das chuvas. Se calhar poderia ter sido evitada.
"Vamos fazer antes de acontecer" - Sr. Ministro, tome nota desta.
Children of Men (2006)
Os Filhos do Homem
Ora aqui está um grande filme (Escala IMDB: 8.0)
Ano 2027, há 18 anos que não nasce uma criança no mundo. O mundo como o conhecemos actualmente está um caos e só o Reino Unido parece estar livre do regime anárquico que reina no planeta. Contudo, o governo decreta a expulsão de todos os imigrantes ilegais (tal qual campos de concentração nazis) e um grupo de terroristas tem como missão fazer chegar uma mulher grávida ao Human Project nos Açores, onde a criança nascerá em paz.
Clive Owen no seu melhor e uma interpretação fenomenal do Michael Caine que faz o papel do avó que qualquer um gostava de ter.
Um filme violento e perturbante que mostra a realidade de um futuro bem mais próximo do que pensámos.
Tecnicamente, o filme tem tudo na medida certa, humor q.b., explosões, tiros e violência gratuita talvez um pouco a exceder o limite.... recomendo.
Quem quiser saber o resto dos comentários que estragam a emoção do filme, seleccione com o rato, o texto em frente:
Primeiros minutos do filme, o ataque terrorista é espantoso, ninguém conta com aquilo.
O ataque ao carro é uma das cenas mais poderosas do filme. A Julianne Moore morre.
Os terroristas matam o Michael Caine, personagem que toda a gente gosta no cinema.
O momento do nascimento do bébe está fantástico e do mais real possível.
O ataque sem perdão ao prédio e o momento de paz gerado pelo bébe a passar pelos soldados consegue tocar o coração de qualquer um, para depois despertar numa violência ainda maior.
O Clive morre no fim e o barco vai buscar o bébe e a mãe.
Fim, o filme acaba com o som de risos de crianças......
Quem anda à chuva, molha-se!
E nada melhor do que ir ver um filme de borla (obrigado Rádio Comercial) ao cinema, só foi pena a escolha das salas de cinema no Centro Comercial Dolce Vita.
O shopping até é fora do vulgar e interessante estéticamente falando mas para lá chegar é um pesadelo...
1.ª Tentativa: chegados à Igreja das Antas, vira-se para o Estádio do Dragão e basta seguir as placas que dizem "Parque Centro Comercial", o estranho é que todas as placas mandam ir para a direita quando o Centro Comercial fica do lado esquerdo - conclusão: fomos parar à VCI em direcção a Braga.
2.ª Tentativa: Saímos da VCI pelo nó das Antas e entrámos no túnel com o mesmo nome, nova placa a dizer "Centro Comercial" e contornámos, contornámos a VCI toda para irmos dar novamente à Igreja das Antas, juntamente com outras pessoas que queriam entrar no shopping.
3.ª Tentativa: Nova entrada no túnel das Antas e desta vez fomos a 40 km/h atrás de um carro que também parecia perdido, até que finalmente aparece a placa que queremos. Ufa, conseguimos.
Caros senhores da JAE, Câmara do Porto e Divisão de Trânsito, é pedir muito uma porra duma placa a dizer "Centro Comercial - Seguir direcção Estádio"....... seria tudo bem mais fácil!
Ninguém deve gostar, mas ela faz falta.
Contudo, faz também coisas que alimentam os sonhos das crianças, como os arco-íris.
No outro dia, perguntaram-me: "Como são feitos os arco-íris, é com tinta?"
A resposta que deveria ter saído era algo de mágico, mas não - isso é errado - alimentar falsas esperanças em cérebros cheios de força para aprender.
"Não, os arco-íris são feitos com a luz do sol a atravessar as gotas de chuva - chama-se a refracção da luz"
"e no fim está um pote de ouro?"
DESISTO....
Porque nem só de francesinhas vive o homem, aqui fica uma boa escolha de vinho para um jantar entre amigos ou família:
- Monte dos Cabaços colheita 2002 - 12,50€ a garrafa
Onde comprar:
na loja Vinho e Coisas em Matosinhos (Rua de Sousa Aroso, 540-544)
http://www.vinhoecoisas.pt/ - recomendado
CONTA a história que, há umas quatro décadas, um poveiro emigrado em França regressou a Portugal de vez.
Terá sido ele o pólo desta mítica génese, já que não se sabe ao certo se existiu e há até dúvidas se não seria antes de Vila do Conde...
De qualquer forma, dá-se por certo que as «francesinhas» nasceram para aquelas bandas nortenhas, fruto do instinto copiador do nebuloso emigrante, que um dia terá decidido vestir com roupagens nacionais e mais agrestes o elegante e francês «croque-monsieur» - transformando-o, por assim dizer, numa espécie «croque-gajo». Depois de se lhe encher o bandulho com vitualhas de peso, o «croque-gajo» terá sido coberto por uma poção mágica bastante explosiva - mesmo antes de passar por uma enorme vergonha: o seu criador, ávido de experiências e de reconhecimento nacional, mudou-lhe o sexo.
E assim nasceu o «croque-gaja», ou antes, a portuense, nortista e pouco elitista «francesinha».
*retirado da net*
Esta ainda não experimentei, mas dizem os especialistas que é a melhor do Porto - pesquisem na net que vão encontrar.
Chama-se "Bufete Fase" e fica na Rua de Santa Catarina - não sei exactamente onde - mas vou procurar e tentar experimentar.
Se há coisa que já mete nojo, é as constantes repetições e bombardeamento a que estamos sujeitos de Floribela's - porra - já não suporto mais aquilo.
Portanto vou postar aqui a versão resumida da Porto Editora - das músicas da Floribela
Álbum da Floribela resumido a uma música com mensagens subliminares ocultas
«Todos juntos, vamos lá. Vem dançar no mesmo compasso.
Para a frente e para trás, para cima e p´ra baixo»
Significado: Conjunto de frases de elevado teor sexual - não admira nada que qualquer dia apareça nos vídeos clubes o filme "Floribela Ultimate Anal Fisting GangBang Live in Pavilhão Atlântico"
«Porque quando eu te vejo, a voz fica calada.
Porque tudo é distante e sem ti, nao há mais nada»
Significado: Isto está mal escrito, pois com o sotaque do Puorto, "vejo" é "beijo", por isso, DAH.... quando te beijo, a voz fica calada, pois ora tentem lá beijar e falar ao mesmo tempo - é uma badalhoquice
A segunda frase é publicidade ao cartão andante.
«Oiço o tic-tac, conto os segundos que faltam p´ra te ver»
Significado: a miúda está a dar em doida, pois já não dorme de noite e passa o tempo todo a olhar para o despertador à espera que o príncipe a vá acordar - que cepo!
«Nao tenho nada, mas tenho tenho tudo. sou rica em sonhos, mas pobre pobre em ouro»
Significado: esta frase representa o governo PS e o governo PSD no seu melhor a roubar a carteira do português
«Nos teus olhos encontrei o que queria queria para mim...»
Significado: só pode ter encontrado uma remela ou uma pestana caída - não sei qual é a paranóia - será fetiche?
«No meio da espuma eu descobri que tu existias e que eu te queria para mim»
Significado: este é um conselho para quem têm banheiras grandes - tomem banho um de cada vez ou pode haver surpresas destas.
«Um rapaz apaixonado suspirava em cada esquina,
como um gato apaixonado viu passar uma menina»
Significado: rapazes na esquina são gays, viu passar uma menina na esquina - pura prostituição - gatos apaixonados - só pode ser bestialidade. Continua o teor sexual...
«E vou soltar o cabelo para dançar com o vento»
Significado: antes soltar o cabelo que soltar um peido - sempre é mais agradável.
«Quero ser a tua princesa até ao final»
Significado: até ao final de quê, caralho? Estás parva ou quê? Deixas assim as frases a meio e depois está aqui um gajo a tentar descobrir o que querem dizer com isto.....
«Juntos vamos abrir as portas da felicidade»
Significado: este é o novo spot ao crédito habitação do BES, pois assim ningém se tranca nas sucursais.
«Nasce um novo dia, um dia que diz que este nosso mundo pode ser feliz»
Significado: Este dia é o dia em que passar o último episódio!!
«Nada no mundo nos vai parar»
Significado: Não és nada convencida, não, espera até o Balsemão saber disto!
Já repararam que as moedas de 2 Euros da Alemanha (aquela da águia) tem um texto escrito na lateral da moeda? E que de todas as moedas de 2 Euros é a única com uma frase escrita.
Diz "EINIGKEIT UNDRECHT UND FREIHEIT" - Unidade, Justiça e Liberdade.
A nossa não diz nada, apenas têm os escudos de Portugal, mas se calhar poderia dizer:
1. Soares é Fixe!
2. O povo unido já mais será vencido!
3. Super Hiper Mega Rifixe
Aceitam-se sugestões...
De vez em quando aprendemos umas coisas porreiras na televisão. O sr. da meteorologia veio explicar o fenómento de ontem - não foi um furacão pois os furações originam-se no Atlântico e no Pacífico - nem foi um tufão - pois formam-se no Mar da China - mas sim um tornado que atingiu a zona do Entroncamento e Santarém.
Contudo, este tipo de fenómeno é normal acontecer e será mais frequente pois o nosso clima encontra-se completamente alterado.
Já são dois dias seguidos com chuva intensa e trovoada. Será que alguém lá em cima, ficou chateado com os aumentos da electricidade?
Está com vontade de comer bem?
Voltamos à procura do melhor "spot" das francesinhas, por isso pegue no carro e vá até São Mamede Infesta e lá para os lados da Pedra Verde, na Avenida do Conde encontra o Café Califer.
Não se acanhe, vá com um grupo de amigos, entre e veja por si mesmo, o bom ambiente familiar lá dentro. Uns passos à sua esquerda e tem a sala de refeições, alape-se bem e peça a francesinha bem regada com uma cervejinha fresca (ou mais que uma que o patrão não se chateia).
De certeza, que vai sair satisfeito e de barriga satisfeita que o melhor que pode fazer é ir dar uma volta.
Porque não até ao Mosteiro de Leça do Balio e aprecie a vista.
Numa daquelas conversas de intervalo de café no emprego, levantou-se a seguinte questão:
Será que os médicos que são colocados nos centros de saúde são aqueles que não tem capacidades de trabalhar num hospital - serão as sobras?
Tendo em conta que raramente somos bem atendidos nos centros de saúde, só podemos concluir que as sobras das faculdades vão lá parar.
Vamos pensar sobre o assunto....
Nestes últimos dias, tenho visto cada coisa que até me apetece pegar no carro e fugir para o lado de lá da fronteira.
Ainda bem que os nossos futuros médicos precisam de médias de 19's e quase 20's para entrar na faculdade, só é pena é o tratamento que lhes dão lá, parece que desaprendem tudo quando acabam o curso e são colocados num qualquer centro de saúde. (O tópico Centro de saúde vai ser a próxima teoria da conspiração).
Ora vejamos:
desde o sogro do meu vizinho com uma arritmia cardiaca que não era nada - "vá para casa que isso passa", à colega da minha esposa que cheia de dores abdominais, ouviu a médica dizer - "isso não é nada, é psicológico" não esquecendo a visita ao centro de saúde da outra noite em que a solução para a problema era uma injecção de penicilina, só que por azar, havia greve dos enfermeiros nessa noite e não havia ninguém que pudesse dar uma injecção.
Porra, tiram um curso de medicina e não sabem onde espetar uma agulha......
Isto vai de mal a pior!
Nem só os americanos vivem fascinados por quem matou o Kennedy, ou onde estão os extraterrestres da Área 51 - eu próprio - português de gema - tenho a minha própria teoria da conspiração, ora lá vai:
Se calhar nunca repararam nos nomes dos estabelecimentos comerciais que frequentam, alguns até tem nomes normais como "O pão nosso", "Mercado da Fruta", "Peixaria Guida" mas e aqueles que vocês ficam a olhar para os nomes tais como:
ALEUZENEV (Rua da Constituição, Porto)
ASSIP (Freixieiro, Matosinhos)
e é neste momento que vocês estão a pensar: "......da-se! nunca tinha reparado nisso!"
Ora e agora aqui vai a explicação cientifica - alguém deu-se ao trabalho de escrever os nomes ao contrário...........
e vocês dizem: "é pá! C'um catano!"
ALEUZENEV quer dizer Venezuela
ASSIP, neste podem tirar as vossas conclusões, mas tão cedo não entro neste café!
Este deve ser um dos assuntos que os gajos do Norte passam a vida a falar uns com os outros para além das gajas, futebol, gajas, carros e gajas - as francesinhas - sim, essa instituição nortenha de caridade que alimenta-nos o espírito e o estômago.
Outro sítio perto de casa, noite chuvosa mas quente a puxar mais uma canequinha traçada. Mesmo em frente à escola secundária do Corim em Águas Santas - um cafézinho novo com poucos dias de abertura, ambiente simpático, pessoal cinco estrelas e um molho de francesinha que até puxa as lágrimas aos olhos. Quem comeu disse bem, quem não comeu ficou a olhar mas pode optar por outras coisas - desde o habitual hamburguer ao prego em prato - faz-se de tudo.
Mas a "piece de resistance" foi o café - pois bebe-se o café e come-se a chávena que é feita de bolacha de baunilha com chocolate.
O nome do café é, acho eu, "Kamanga" - esta é outra que eu ainda não percebi - porque é que dão nomes destes a cafés e restaurantes que a gente não sabe o que quer dizer - se calhar estão a mandar-me àquela parte ou a insultar-me, não sei.......
Afinal, temos tanto investimento na educação e continuamos a ser um país de analfabetos e aqueles que ainda sabem escrever qualquer coisa, cometem erros graves tais como este.
Numa churrasqueira perto do emprego, apareceu no menú e posteriormente na conta, uma espécie nova de peixe - Tanburil - este peixe, possivelmente é importado do Japão e criado em cativeiro pois o significado desta palavra é:
Tan significa bronzeado ao sol e Buril vem do grego Burris, palavra esta que foi decomposta até chegar à forma actual - Besta quadrada que nem sequer sabe escrever Tamboril .....
É o país que temos, não temos outro!
